a brand new start

今天真是糟糕透了的一天。

桩考蹭杆。挤公交被门夹。国美的售后拒绝免费维修。工作满满。下午一个半小时的冗长会议。加班。

蹭杆的时候，为啥不来个闪雷把我劈了？！这是为啥！

强笑了一路。

“即使内心如现下这般坚强，可是偶尔还是会想逃离啊。

就像你选择在未来的那一天，挥手告别。”

那一天，就是今天。

你挥手离开，没有留下只言片语。

我还是喜欢记录一些逗趣的事情和心情。

撒哈拉的故事我又看完一整遍，床头的阅读，让我每天都有所期待，有所感想。

家里东山的房子爸妈已经在忙着装修，以后回长阳的机会恐怕是更少了。挂念那一片的青山绿水，我把整个的年少生活，深深烙印在那了那个叫做家乡的小镇。

我在想，是不是我的生活也在别处？

十一假期照常上班。

请了一天假，加上周末，去武汉会家姐。

他们新婚燕尔。

我是专程去送祝福的。

顺便轧轧武汉的马路。

你在身边，就很安心。

有你陪伴，我才是我。

某一天在某一本书或某网页的一角落，看见有人说，女人都有倾诉的欲望。

看到类似的话，总心理暗示一般，觉得自己很女人又很不女人。

时常希望身边可以有个人说话，不是像现在这样对着一扇光秃秃的白墙打字。

然而如今已不像原来，可以随心所欲。越是信赖的人，越是在乎，越是不敢乱说话，生怕哪一句会伤害到对方的感受。就这样谨小慎微的，寻找着一种能让别人最大限度接受自己的自己。可悲还是可乐呢？

我尝试过失去。我没办法承受那种痛的。所以我隐忍，甚至妥协。

心底总时常有声音喊着，谁来解救我吧。可是没人能帮我。

那么就当这所有的忍耐与妥协，是对自己的救赎吧。

记得我曾反复问你的那个问题么。

即便是小城市。

即使内心如现下这般坚强，可是偶尔还是会想逃离啊。

就像你选择在未来的那一天，挥手告别。

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I miss my parents so much.

昨天晚饭后去家乐福，回来的时候我爸提议走回去。我们仨一边聊天一边走，路程感觉倒不那么远。

我爸：我和你妈在家的时候每天晚饭后都要从家里走到观音阁，这点路对我们来说是小case。

我：噢。

（沉默数秒）

我：你们走这么慢，在家散步的时候也走这么慢？

我爸：瞎说，我们走的哪慢。

我爸：我一分钟72步。

我：噢？不错啊。

我爸：我一步43.86公分。

我：噢？

（我思考数秒）

我：你胡扯的吧。

我爸：（不好意思的笑）是的。

我：给我闭嘴。

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我妈一直管咪头叫“巴坨儿”！纠正数次未果。咋整！

凌晨两点半，我刚把今天的活干完。舒坦```（哎哟怎么押韵了=。=）

爸妈顺利抵京！撒花！```

由于拿不准列车的到站时间，早早出门的我在车站杵了三个半小时，没有水没有座位手机没电游戏机没带，纯站立，纯的哟。全凭我坚定的意志力（弓步抬头拉弓射大雕）。

8过一看到老彭小田俩人跟车厢里兴奋拍玻璃的傻样，顿时疲劳饥饿和快要撑爆的尿意烟消云散~今儿咱老百姓啊真呀真高兴！```我爸又是一顿语录弹波，忘了记下来了。。。

他们一开门见到咪头兴奋的类。我妈看见咪头很听话的上厕所鸡冻的跟什么似的，蹲边上一动不动死盯着人家看，还问我“诶它在大号还是小号啊太好玩了”。我%*#￥）%*）#

哎哟我腿疼，赶紧洗洗睡了。迎接吉祥如意的周末。先睡饱再说。

唠点啥好呢？

如果你在逃避，而我也在为你的逃避找借口，安慰你也安慰自己，不着急，不用急。那是不是我也在逃避呢？

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我多希望可以什么话都讲出来，什么感受都表达出来，而不是现在这般畏首畏尾，总是在就要脱口而出的时候硬生生给吞回去，还要装作若无其事。因为我知道你们会说什么，会想什么。我宁愿自己安静一些，痛点没关系。

我时常想，希望有人来给我一个鼓励去坚持，尤其是你。我需要你真诚的说：有我呢。就像我对你说这三个字时的语气。诚恳且笃定。

我也很茫然，茫然到极点。找不到方向，寻不着依靠。在我进门之前，家里的灯永远是暗的。

你说我去买一台dvd好不好。这样，拿着遥控器不停转台找不到好玩的时候，我就安静的吃东西看电影。多好啊。对吧。

不分割线了，文字分割一下好了。

我今天要去游泳。1500米吧。看到的路过的给我加个油噻！

以上

小田and老彭本周五将抵京。特地留印纪念一下。立水桥欢迎你们！

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哎你说如果为了一个人，想要努力变的更好的心情，一定是快乐的么？为什么还是会踌躇呢？

“包容他，同时在现实中认清两个人存在的不足，努力用自己的行动去弥补这样的缺陷而不是要求对方改变。遇到任何困难，第一时间都是在思考自己应该做什么，而不是把责任推给对方。”

你说这样的觉悟是一个24岁小女生该有的感知么？我巨佩服我自己。虽说这种骚包的言语是不对的，可是我没忍住噻。

绕来绕去最近的话题始终绕不开情感纠结。木有办法，因为现在的我，感情大过天。如果从爱情的角度出发，对于人生有任何的思考，实在是太自然和无法避免的事情。

接到起。对啊，就是想让自己更坚强更有担当更被别人所需要。可是在努力学习，思考，忍耐，独自消化委屈的同时，怎么可能不担心感情太脆弱，自己在埋头苦干的同时，对方已经找到了新的不同的方向头也不回的去了。我当然愿意相信人性的善良，感情的永恒，可是这些无奈的放手分分秒秒的发生着。想象中的自己已经坚强到可以面对他的冷漠变心离开，可事实上呢？所以，那么多人开始学习各种各样自我保护的招数。终其原因，一句话，女人的青春太珍贵太珍贵。

现在的我，不用在选择把时间花在事业上还是感情上而犹豫，多么难得，因为做选择题是一件极其痛苦的事情，尤其是在没有正确答案感性理性互相拔河时。

所以，加油升职and加薪吧。为了未来的你。

我没有相机，也没有要和谁say goodbye.

感谢你对我的帮助，只有你的帮助，让我可以安心的接受，轻松的生活。饮水机床垫宽带抽屉纸一切的一切。

我是多么需要轻松的生活呀。

一切都还来得及。相信我。

梦想有一部相机。卡片机就够。

“妈妈，那个孩子说会对我好。他比我有钱比我幸福。他有好多的相机，却从不舍得借我。”

真他娘的可悲。草。

我以为我们和所有人不一样。

他们，来来去去，分分合合，经历，忘记，再经历，再忘记……

我以为我们不一样。无论怎样都能感觉到强烈的力量牵引着我们往同一个方向走，不可能在对方生命中消失，只可能成为最重要的那一个人。

我以为我们不一样。经历的一切都只是小波折。像他们一样，曾经轰轰烈烈，到头来却形同陌路，我们是办不到的。

我以为我们不一样。

我能听见一切在慢慢逝去，就在这里，在我耳边，在我脑海中。我多想抓住它。抓住它，再不放手，我们和他们，不一样。

别让我知道，我们其实没什么不一样，一样会让这些往事慢慢随风，到最后涟漪都没了。

我不想知道。

我想坚持下去：我们和所有人不一样。

He: 敏儿祝你生日快乐！

me: 这都6号了，什么意思啊你

He: 今天是你的农历生日！再次祝你生日快乐我的宝贝闺女！

me: （感动）这样啊，你们还记得我的农历生日。。。

He: 是啊，主要是我看电视里在报道一个人就突然想起你来了

me: （继续感动） 什么节目？什么人？

He: 新闻。陈水扁。

看到她在丽江安顿下来，写的第一篇博客。

结尾的时候，她说感谢他，希望他幸福，无论以何种方式。

我很想哭。

初中的时候看他的吉隆坡演唱会VCD——那会还没有DVD呢——看到他从升降台跳出来站定，全场都为之疯狂的场景，真是历历在目啊。那时候我，彭铮，还有赵荧童鞋我们仨组成的小型死忠粉丝团一直持续到高中。高中入学时的军训，无聊的时候我就拿一根小树枝在地上写"Michael Jackson""Michael Jackson""Michael Jackson"反复的写。当时还几乎不认识的同班同学现任人民医院儿科跟班的刘浩刘大夫，那时候天天就跟我后面看我到底写的是啥。哎我一不小心又开始回忆过去了。虽说老人才爱回忆过去，但是今天情况特殊，一代偶像就这么突然的走了，我不感慨谁感慨。

前几天的一个早上，出门坐电梯下楼，电梯里身旁站了一位高大魁梧的中年男人，下降到7楼他突然开口说：诶你拉链没拉好。我刷一下脸就红了，紧张的低头摸腰间，两秒钟心里闪过无数画外音：糗大了，啊啊啊这一天终于到来了么，常在河边走哪能不湿鞋，我也有忘记拉拉链的一天！接着他拍了拍我的电脑包，说，你这样不拉拉链包里的东西很容易被偷啊。我，我，我。。。我假装镇定的拉好电脑包，低头小声说了声谢谢，然后走出楼门开始了一天的工作时光。厚厚。越想越乐。

---老爹语录我录录录---

我：爸，我们同学说，少壮不努力，老大干IT

我爸：（狂笑5秒，突然安静下来，说）是么，那我说少壮不努力，老大去钓鱼

我：你今天干吗去了

我爸：钓鱼去了。

在陌生又熟悉的城市一个人生活。

我要坚持一种信念。

爱。

脸上起了一个包！就跟carrie搭火车去找big时脸上起的一样。。。痒+疼。。。

昨天加班到凌晨5点，早上10点起床继续上班。

熬夜把我的火气逼到脸上，起包了，靠。

刚接到一个电话，内容如下：

-Celia啊，我是Chloe啊，我在厕所，我这格没纸啦。

-我：（安静3秒）哈哈哈哈哈，我这就给你送去。

哎我说，不知道你们碰见过这种事情没，我今天反正是拿着手纸一路狂笑着走到厕所的。

just keep telling yourself that...

挺逗的，从来不知道自己写的东西叫什么风格，就像从来想不明白，自己在别人眼里是什么样的一个人。。。

---爱到7分，留下3分爱自己。书里看到的，我却从来不知道怎么去衡量。年轻的时候，总是竭尽了全部的身心去爱他。是不是会累？不去想。结果会如何？不去考虑。我喜欢这样简单的自己，却随着时间慢慢开始害怕。是的，我们都会在未来的日子里慢慢开始“成熟”，变的世故，不会再莽撞的去做任何事情，开始学会自私。

可是我一点也不想学。

爸：敏儿你身体好点没？

我：恩，好多了。

爸：你要注意身体。

我：是的。知道了。你们也要注意。

爸：完。

太逗了他。

心 很 疼。

没 办 法。

记 录 下 来 又 有 什 么 用 呢。

今天是周六，我们在leader的召唤下做了一回勤劳的小蜜蜂~~本来以为周六加班感觉会很不爽，结果强大的生物钟让我还是在7点准时醒来，9点就到了公司。。。一个人都没有~

中午leader请大家吃赛百味，我还是点的火鸡胸加曲奇饼干，有人说甜食可以让心情好起来，所以我想猛吃甜的。

毕业照照完，离校通知也拿到了。论文一交，家一搬，毕业典礼一举行，我们就彻底告别校园了。。。

真的很舍不得，生活了快7年的校园，小小破破的北邮，累积了太多的记忆，付出了太多的感情。就在无声无息之间，慢慢的流逝。

最后还剩两张没有用完的游泳卡，静静的躺在我的抽屉里。

开始有点不敢想。

我跑到这里开小差来了~

昨天在加班晚归的地铁上，遇见一对拿着吉他卖唱的小伙子，穿衣和长相都很没有品味，但是歌声却打动了我。。。车厢里人不太多，看报纸的，发呆的，聊天的，所有人各做各的，似乎没人理他们。

然后我就不由自主的跟着他们的歌声开始左右晃动~从西二旗晃到大钟寺。原来这段距离，就是三首完整的歌。

当然，我把身上所有的零钱都给他们了。

有人认同，应该是件最幸福的事情。

称完体重让我信心激增呀！~~

最珍贵的，是一个经历过你所有的过错，知道你所有缺点和不足，但是却依然深爱你的人。

没有血缘，没有利益关系，只是爱着你。

---------我是分割线-----------

很想去唱歌内```

最近越是忙碌，就越是想和姐妹们好好的聚一下```

---------又是分割线-----------

最近深刻的认识到，我原来是一个深入骨髓的浪漫主义者。

感谢身边所有的人，付出了你们的时间心血和感情，帮我，维护住了这一份浪漫。

导师发飙了！```

知道论文写的不好，态度也不端正，没有积极的和老师沟通。。。所以被骂的时候，感觉整个人都在不断的缩小缩小，抬头看着横在头顶上巨大的轻轨桥，觉得自己很渺小。

回到学校重新打印了一份论文，赶在图书馆关门前进去待了一会，有用的资料不多，隔着架子看到对面一个长发浓妆的美女，膝盖上放了一本巨厚无比，真的是巨厚无比的程序书在看。。算是奇人奇事么？

开始觉得时间不够用，要工作，睡觉，吃饭，还要写论文，上网闲逛，和朋友聊天。。。

training马上就要结束了，下礼拜搬回工位，工位上有穿衣柜内~神奇吧~

真的很希望也有父母在身边，伤心难过的时候，有一个家可以给我依靠。

但是我没有。

所以。

标题。

会有的，那一天，我还是原来的我。